La odonto en mi práctica.

Nunca me importó el Status que mi Carrera podría brindarme. 

Yo sólo quería dedicarme a la Salud  y la Odontología fue mi mejor compatibilidad.

Jamás imaginé los retos que implica. Quizá si hubiera sabido antes, probablemente hubiera escogido alguna otra cosa. Pero aquí estoy: Siendo Dentista.

Jamás pensé en el dinero. Sí pensé en que cualquier trabajo me debería dar dinero para vivir. Pero en general nunca me doy cuenta con la percepción que se tiene cuando les digo: Soy Dentista. Es normal para mí. Es normal porque no es fácil pero tampoco me es imposible. Por eso decidí estudiar la carrera: Porque instintivamente representaba un reto y porque no me gusta la rutina.

No hay mucho de qué quejarse, pero sí mucho por hacer. Sobretodo por ser una Dentista independiente que sabe que hay qué mejorar. Pero, ¿A qué precio y a qué velocidad? 

Yo sólo quiero que cada persona a la que veo pueda darle solución o encontrar la solución a su problema. 

Y estar preparada para poder recibirlos. 

Renuncia

Ya no quiero
Oídos dulces para miradas amargas.
Ya no quiero un paraíso paralelo a
mi realidad abandonada.

No quiero una promesa, no quiero sentimientos...
no quiero cargar con el recuerdo roto de
lo que pudo ser y ya nadie se acuerda....

Quiero construirme una fortaleza
donde sólo haya espacio para mí.
por lo que renuncio a todo lo externo
por lo que no pueda influir...

Cuando las cosas no están bien...

>>La manera en que vemos el problema es el problema<<
Lo dice Stephen Covey (Quien por cierto, sospecho que estaré citandolo mucho próximamente)

<>

Volviendo a- Cuando las cosas no están bien, ya sea en nuestro entorno, dentro, fuera, incluso cuando no nos sentimos bien por cosas que ni siquiera están a nuestro alcance, la reacción es lo más importante.

Covey habla de >>generar tu propio clima<< que las personas proactivas siempre se hacen cargo de ellas mismas y cargan su propio clima. Y bien, pues yo soy una persona REACTIVA y estoy aprendiendo a generar mi propio clima, lo cual es bien complicado por muchas razones... pero aquí estoy, por MI bien, los demás salen beneficiados porque no les daría problemas... si es que en todo momento puedo cargar con ese clima...

Por lo pronto, con todo y las cosas que vengo pensando, culpas del pasado, cosas que no he hecho, cosas que secretamente me he propuesto a hacer... estoy en la práctica de hacerme cargo de mí misma y... <> de permanecer satisfecha con mi esfuerzo. 

En este lugar tan abandonado como yo

¿Quién seguirá leyendo los Blogs de Blogger con tanta red social y tanta cosa por ver y leer?

En este momento de mi vida, donde el tiempo que poseo es para mí y no estoy tan obligada a responder a asuntos que dependan totalmente de mí como ser madre siendo el principal ejemplo, me quiero volver a dedicar a esa porción de mi cabeza donde pienso y siento cosas que creo que debería expresar sin necesidad de ser leídas por un grupo o cantidad específica de lectores.

Sólo quiero dejar plasmado en internet por si algún día me voy sin volver lo que un día fui y qué hice con mi tiempo libre para compartirlo con quien quiera recibirlo.

Tanto ha cambiado esta vida... que esto del blogging es como mi propio libro abierto. No tengo pretensiones de ningún tipo, solo quiero volver a practicar la expresión escrita, y rearfirmar lo que voy viviendo y aprendiendo en los muchos campos de mi vida...

Aún recuerdo cuando esto de los blogs era para adolescentes que querían descargar su presión contra el mundo y me pregunto si existen adolescentes hoy en día que escriban blogs como algún día lo hice... o si sigo siendo una parte mía adolescente que quiera volver a plasmar esa presión que el mundo me tenga pero esta vez en versión adulta...

Como sea, es una práctica que espero mejorar.

Desubicada. Crisis de los 20.

¡Qué padre! Me la paso de crisis en crisis. Que la crisis de la prepa... la crisis de la uni... la crisis de vivir en otra ciudad... la crisis de pareja... la crisis de ser Yo.

Y más me vale que vea mi vida como la de un súper héroe: El enemigo siempre contraatacará o surgirán nuevos enemigos y dificultades. O son las historias ficticias las que nos quieren enseñar que el hedonismo es una utopía y tarde que temprano la burbuja de la fantasía se va a romper. Más vale aceptar la realidad y decidir vivir con fuerza y ganas, la manera que a uno le gusta más, con todo lo bueno y lo malo, aceptando que de eso no te puedes escapar.

Es tendencia: No queremos problemas o nos empeñamos en ver problemas porque somos débiles, inmaduros,"traumados". Si la vida se hizo para que tengamos conciencia de ello... pienso que al menos hay qué vivirla de tal manera que cuando pase el tiempo nos haya sido de provecho como, no cometer el mismo error, aprender a ser felices con lo que tenemos, ser mejores en alguna cosa, dejar algún hábito nocivo y descubrir que sí eramos capaces o que no lo éramos. El punto es: intentar.

Así que, con una edad adulta no tan joven, más me vale dejar a un lado la pose de víctima y tomar acción de una buena vez por todas, si no es que quiero vivir por la calle de la amargura el resto de mis días...

Lo que viene: '16

-Pagar el carro

-Emprender mejor en los negocios

-Seguir creciendo en mi profesión

-Continuar con los buenos hábitos 

-Seguir creciendo en las relaciones personales.

Y seguir dando lo mejor de mí, mientras pueda. 

Los logros del '15

Recapitulando...

A decir verdad, este año fue de puente. No se concretaron muchas cosas. Propongo concretar varias cosas durante el 2016, las cosas del 2015 que surgieron en el proceso.

Lo más impresionante es que...

-Descubrí cómo bajar 7 kilos y mantenerme. El único problema es que cambié de trabajo y dejé de correr (correr estaba funcionando bastante y la alimentación también!!!). Realmente funciona eso de los vegetales y el ejercicio.

-Recibí mi título. Oficialmente licenciada para ejercer. Se cerró la etapa universitaria.

-No es un logro, porque simplemente se dio la oportunidad y las buenas oportunidades pocas son en la vida, pero estoy a cargo de un consultorio dental. Y eso es bastante para mí. Gracias a una colega que decidió confiar en mí. Pero cuenta como reelevancia, porque es mi vida profesional y está activa y eso es realmente bueno.

y ya.

Entre otros detalles, puedo resumirlo en esos 3 puntos, porque detrás de ellos están los porqués, las decisiones y las personas involucradas.

Cerrar el Año

Como ya sé que eso de los propósitos de año nuevo no me han funcionado, eso de <> viene siendo un ritual que he practicado apenas hace un par de años, pero realmente no lo había definido como tal. 

Una colega lo mencionó hace poquito y se me quedó en la cabeza rebotando: <>.

Al igual que mi ritual de Año nuevo, que consiste en limpiar y organizar los espacios de mi habitación en mis días existen otros ciclos no muy desarrollados, pero comienzan a definirse. El primer gran problema para no seguir los ciclos es: lo cotidiano. Cosas muy banas que hacen perder el interés o la motivación de la intención: perder la mentalización. En mi caso siempre ha sido mi coco, no soy de naturaleza disciplinada, pero intento mejorar y hacerlo parte integral de mi estilo de vida.

(nota mental: desarrollar mis distintos tipos de ciclos)

Iba diciendo sobre <>. Estoy en un momento de mi vida en el que ya dejé de tener miedo por comenzar a laborar como independiente (por independiente me refiero a no tener un sueldo fijo). Da miedo porque de mí dependen las estrategias para obtener objetivos de distinto tipo, lo cual significa partirse la "M" pero mientras más se la parta uno, se dice que igual o más grande es la saisfacción. Todos nos la partimos en nuestra área y en proporcióna nuestras capacidades. 

Este año fue un año sencillo. La vida fue buena conmigo, gocé salud en general y el amor. Realmente no me hizo falta nada. Sólo seguir avanzando. Y eso pasó. Vencer el miedo, creer en mí un poquito más y reconocer mis necesidades y ambiciones.  Para el año que viene, las cosas necesitan fortalecerse y evolucionar más a como YO quiero y no tanto como la deriva lo conduzca. Del modo convencional no creo que haya una transformación radical que muestre mi verdadero yo.

Así que faltando 14 días para que termine el año, lo vamos a cerrar. ¿Cómo?


Y eso dará paso al año nuevo 2016...

Drive Me Crazy por el Paraíso porque Me Late Chocolate.

Esta semana he visto 3 movies:

Paraíso
Me Late Chocolate
Drive Me Crazy

Yo que tenía unas semanas absorta por el trabajo, esta semana luché por el balance de las cosas en mi mente. Suena fácil, en realidad casi nadie habla de esto y de la importancia que es balancear las cosas, o es que quizá todos ya lo saben y yo era la única sin saberlo... La única ñoña que no sabe qué hacer en momentos obvios...

En fin. Parece que ya estoy de vuelta en la tierra... El mundo me estaba comiendo... Es hora de emprender el vuelo :)

Paraíso es una de esas películas que me dejó angustiada la mayor parte de su trama... Es sobre una pareja de gorditos que se muda a DF y que por anchas uno de ellos comienza a bajar más de peso y pues la otra indignada comienza a hacerse menos y se la pasa todo el tiempo triste. Cabe destacar que casi no he visto cine mexicano, así que aunque por más malas que estén las películas de mi país, les daré una oportunidad. No soy crítica de cine, no sé tachar una película, yo me enfoco ahorita en lo que me hacen sentir y lo que sentí fue que ella fue una tonta que no supo ir a la par con él y se sintió envidiosa... y qué hueva. Ja, ja. Pero bueno...

Me Late Chocolate tuvo un buen elenco, pero igual, la trama fue como "hmmm", una historia de romance que siempre termina en felicidad, algo cómica pero no sé qué pasa con la actuación mexicana... o los guiones, o las escenas... ya aprenderé a definir eso.

Drive Me Crazy la ví como terapia para recuperar los tiempos del 2000 que no viví. Es un romance adolescente que si la hubiera visto en su momento sí me hubiera enamorado.

-Falta editar esta entrada y mejorarla- Pero espero que no se me haya pasado un spoiler :P -

La carga echa a andar al burro.

Una vez trabajando, ya se pasó un año y medio año del año en curso está por ocurrir... En 5 semanas estaremos a 6 meses de cambiar de año. Qué tiene de importancia pensar en el año en que estamos? Cuando era niña, iba a la escuela y llegaba a la casa, hacía la tarea, veía la tele y a veces salía a jugar, los fines de semana eran a cargo de mis padres y así se repetía el ciclo por... muchos años. Llega el ser grande y te topas con que ya pasó un año cuando te propusiste hacer tal cosa, cuando fue la última vez que viste a aquél amigo, et cétera... Y te das cuenta que en tu mente el tiempo pasa más desapercibido, o que la rutina de los días te hace ir así.

Una vez trabajando, ya con carga a cuestas (pagar por cosas, ahorrar para viajes, etc) me he dado cuenta que no es tan complicado, que no hay qué tener miedo a salir del comfort. Es difícil, pero es una realización personal el tomar la responsabilidad de la vida propia y llevarla por los senderos mágicos de la incertidumbre aparente...

Se puede, con organización conservar algunos hábitos moderadamente, porque, al final del día nos los merecemos con mayor razón, y justificadamente nos podemos echar a escuchar música, o desestrezarnos con alguna actividad relajante... puesto que precisamente para eso vivimos, para eso mejoramos, para eso hacemos lo que tenemos la opotunidad.

Cosas del 2014

Mis logros

-Terminé de pagar mis libros de Cirugía Bucal ;) Después de año y medio!
-Terminé el servicio social
-Tramité mi titulación
-Vendí 10 boletos de la UABC con ayuda sagrada de mi madre :D
-A finales de Abril, comencé a trabajar... y no me he detenido. Ni pensarlo.
-He sobrevivido con el dinero que me he ganado estos meses...
-Prácticamente solvento mis gastos personales... el próximo año... será de...
-Acudí a un buen congreso que duró dos días, con 4 excelentes doctores.
-Encontré aparentemente la solución a mi ansiedad. :P


Prep que estoy haciendo para el 2015, nada que comenzar con las resoluciones antes de que se acabe el año...

-Trabajar mejor, y tener mejores ingresos económicos
-Continuar con mis ahorros
-Leer cada día un poco mejor y más
-Organizar mi tiempo y espacio.
-Vivir el momento
-Comer sólo hasta que esté satisfecha y alimentos de la mejor calidad posible
-Mejorar mi actividad física
-Prepararme para la especialidad de Endodoncia :)
-Cuidar mejor a mi Konkon y posiblemente pensar en adoptar de nuevo :)
-Activar más a Chuchú y repostería :)
-Ser más generosa en positivismo.

No podría estar más tranquila... sólo ocupo continuar y trabajar más duro con todas mis ganas.

Buen día.

Ja, ja.

Intenté hacer Brownies... quedaron fudgeosos...

Me mantuve alerta, atenta y movible.

Atrevidilla.

Confiada.

Feliz.

Sonriente.

Globeamos (segundeamos, pues) y encontré cosas muy útiles e interesantes. Un juguete resistente para las mordidas del Milo, un tazón nuevo con un dubujo parecido al de Milo, pero que es para Konkon, bueno es para Benji también :3 ...  4 discos de Boney James que no tenía, unos guantes calientes para el invierno (espero que venga MUY frío) un Beanie gris con azul, un par de pesitas de una libra, el sombrero de plástico de Jessie la Vaquerita, y ya.

Walking Dead, creo que está agarrando sabour... y me marea jugar Black OPS de PlayS...

Joan Rivers en Netflix :P En fin...

Ahora es tiempo de revisar mis casos odontológicos...

Cansada algo...

Aun es temprano y ya me siento cansada.

Debería apagar todo y simplemente dormir... como un oso... aunque sea hasta el amanecer.

Ayer ví el Hobbit... II. Y eso qué tiene quué ver? Nada. Luego podría escribir más sobre eso.

Debería valerme todo y continuar con mis cosas. A veces me siento limitada de motivarme y hacer lo que quiera o deba... que por cierto sentimiento de culpabilidad que todos en esta casa estén dormidos menos yo... y por ciertas actitudes disfrazadas de mi parte que me hacen sentir sufrimiento como si hubiese cometido un error grave... Pero soy solo yo y mi falta de seguridad.

Aun es temprano y no sé si es mental pero ya me quiero dormir... sólo porque es noche.

Adultez II

No sé si me estoy transformando. Siento que estoy cambiando un poco más... quiero salir a flote y nadar... quiero tener mejores plumas y alcanzar bellas alturas, volar alto, saber volar bajo...

Adultez.

Me cuesta mucho trabajo llevar a cabo lo que planeo.

A todos les costará lo mismo? Realmente lo planeo, pero de las muchas cosas que debo hacer, hago pocas o sólo las necesarias en el tiempo límite. Es bastante molesto, es un vicio. Pero comenzaré otra vez y ya veré...

Sospecho que la verdadera yo, simplemente no tiene ganas de esforzarse, más que hacer nada que no le cueste esfuerzo (mental). Lo que pasa es que sé que soy buena en cosas, que no me cuesten trabajo (mental, de nuevo porque si no me cuesta trabajo mental lo físico es pan comido), pero si me interesan en algún modo, pero no un modo necesario con por conveniencia, ahí es el problema, incluso me comporto apática ante el compromiso la mayor parte del tiempo... quizá termina sacando lo peor de mí. O quizás es que por fin estoy madurando y mi cerebro se encuentra resolviendo el problema de la adultez.

Día productivo en casa :3

Estoy cansada, me duelen las piernas y ya estoy lista para dormir. Quiero continuar con la administración óptima de mi tiempo. 

Fue un día en casa, normal, pero con cosas por hacer, el patio y dentro de la casa, sólo había detalles...

Estuve con los perritos, y no me sentí sola. 

De repente revisaba el Face y me quedaba lela -_-U quizá eso me hizo perder más tiempo, pero terminé casi todo lo que me propuse. Sólo me faltó hacer galletas.

Ni me quiero acordar de todo lo que hice, solamente sé que la casa está limpia, huele bien y me siento cómoda.

Ya tengo planeadas las actividades de mañana, que son menos... en lo que resta de la semana podré concentrarme en otras cosas... digo, es la segunda semana de vacaciones, el jueves viajo y regreso hasta el sábado... así que quiero dejar todo listo para volver y no andar de prisa alistando mis uniformes para el Servicio :) 

Domingo feliz e inspirado.

Me hace sentir bien los días en que estoy inspirada. 

Puedo notar una gran diferencia de humor cuando estoy de FLOJA a cuando siento ganas de producir.

Sé que debo ser más madura y producir cosas que me hagan feliz, para poder obtener cosas que me hagan feliz. (O sea, ganar dinero para comer, moverme, progresar, comprar cosillas... OSEA darle su ciclo) 

Quizá sea parte de la cultura donde vivo, pero de igual manera busco cuidar mi imagen a mi gusto de tal manera que yo me sienta plena y convencida de lo que estoy haciendo. Quizá sea también mi espíritu de autenticidad... porque hago cosas que antes no hacía y por qué trato de darle evolución a mi manera de ser en la lucha diaria por hacer las cosas con gusto o si no simplemente por responsabilidad (que al final de cuentas cumplir con una responsabilidad te trae un gusto o satisfacción).

Hoy fue un buen domingo...

Los domingos me dan nostalgia. Pienso yo que es porque ya al día siguiente comienza otro mini-ciclo de labores en las que personalmente el fin de semana comienza el miércoles en la tarde... y lo pienso así porque de alguna manera le veo el lado propositivo de "sigue luchando, ya falta menos para la relajación sin compromisos". 

Y qué decir de mi período: Todas mis hormonas vuelven a la normalidad. Alivio, bienestar, sensatez. Todo en su lugar.

Así que... cuando tengo este tipo de días debería poner una alarma para cada día y así acordarme que debo ser MÁS RESPONSABLE y MADURA y dejarme de cosas cuando se trata de producir cosas lindas, provechosas que a la demás gente le pueden ayudar a ser felices también. 

Y es que en un mundo como éste está dificil encontrarle el significado intrínseco a la vida. Digamos que tan siquiera para aprovecharla, vivirla y saborearla al máximo.... digo... ya que estamos vivos. 

Horario de primavera >_>

No sirve de nada para mí eso del cambio de hora...
Y hasta donde sé, a nadie le gusta.

Sólo causa confusión...
Y desilusión cuando se trata de adelantar el reloj... :(

Cada vez me cuesta menos acostumbrarme xD

Creatividad

Constantemente, me he visto en estos últimos meses hurgando en mi creatividad. Tengo alguna idea de ello, pero creo que la creatividad no sólo sirve a los diseñadores de carrera, considero que también es requerida en los diseñadores de oficio. Y no planteo reservar mi vida al diseño empírico en sí, pero para una vida más cómoda y bonita, la creatividad es uno de los colores de la gama embellecedora de la vida.

No lo había definido bien, pero el arte comienza a llamarme a la puerta. Así que busco en mis métodos instintivos de creatividad. La creatividad puede usarse en todo para la vida y se me figura que una mente creativa siempre es sensible y sensible me recuerda a mí misma, así que probablemente tengo la semilla incrustada... en fin.

Me siento muy ligada al color morado, como ya lo había planteado anteriormente :) 

Uso los recipientes de cristal como areteros :) 

Velas

Tengo una afición pequeña por ellas. Me gusta sentarme a un lado de una vela y leer, escribir, o hacer nada, sólo por citar. Lo que sea aun lado de una vela. De alguna manera las encuentro como una fuente de estar tranquila, en paz, romántica, filosófica, profunda... Es fuego.

Ya tengo unas 3 recientemente. 

Le he dedicado un pensamiento al fuego... me ha inspirado, y procuraré tomar de su virtud.

El fuego se cuida, se aviva, calienta, 

se aisla del viento, del agua, se controla.

El fuego no es para jugar, aunque noble es

es temperamental si tienes trucos para él...

me veo en él. 

Nacido de la combustión, tú y yo tenemos fuego,

fuego por amor, fuego por arder juntos, 

somos su combustible,

tú eres el fuego y yo soy la lumbre; igual, distinto o

parecido, qué importa, somos lo mismo o somos diferentes,

yo sólo entiendo que los dos ardemos.