Diario de una Gordita #1
Para empezar este diario, a manera de introducción, he decidido publicar dos aspectos sobresalientes: un poco de mi historia y la manera en que veo mi problema, con la finalidad de hacer esto como una terapia, de profundizar en la raíz de mi padecimiento, y poco a poco ir explorando con el tiempo el fracaso o exito de mi recuperación.
Si lo quieren ver como junta de Alcohólicos anónimos, que no sé exactamente cómo es, pero me doy una idea por lo que he visto en la tele y en las pelis, véanlo así, quién quita y se identifican o por lo menos entienden las razones de mi fracaso y por qué es tan importante para mí rehabilitarme. :P
Mi nombre es Ruth Palacios, nací en la creciente ciudad de Ensenada, en Baja California y me crié ahí mismo, bajo las condiciones aparentemente normales de un seno familiar, donde mi infancia fue muy feliz, condescendiente, llena de amor y de los retos necesarios que hicieron que este sentada en esta silla, en la hermana ciudad de Tijuana, esquina norte de Latioamérica.
Siempre he tenido una tendencia poética, aunque un poco abandonada, suponiendo que es la herencia de mi abuela materna, quien es muy buena redactando y creando literatura, y que ha participado y ganado varios premios a sus trabajos. Supongo también que, de esta tendencia poética, se ha derivado mi constancia para contar cosas, aunque en veces superfluas y sin chiste, para intentar compartirlas en algun espacio de Internet o plasmarlas en algun cuaderno.
Parece ser que mi naturaleza de "Naruth" (como me hago llamar) siempre ha sido ir más allá de la superficie, cuya conducta es muy sentimental y un poco insegura (en algún momento empecé a ser así), y es hacer siempre que se pueda lo correcto, obedeciendo a algún comando (sea mio, de mis padres, amigos, hermanos, etcétera), mi naturaleza intenta enfocarse siempre en las opiniones de los demás (y en los mios, por supuesto) para sacarles el provecho y desechar los que no considere adecuados u oportunos. Me gusta escuchar y entender mi entorno.
Pero como todos, tengo errores, y en mi paradigma personal la base de la vida se rige por buscar la perfección a través del tiempo (aunque realmente nunca uno será perfecto propiamente dicho), de tal modo que para llegar a esa perfección, hay que pasar por diversos procesos positivos y negativos, ambos de cierta manera y relativamente, puesto que lo que es bueno para uno, no lo es tanto para otro.
Con esto no estoy dictando que el humano deba hacer exclusivamente esto o el otro para ser perfecto, cada quien posee su propia definicion de cada cosa, y el punto central de esto, es la felicidad, qué es lo que lo hace uno feliz o como comúnmente se dice "Seré feliz cuando..." en vez de empezar por ser feliz y positivo. Y tampoco estoy fanfarroneando que SIEMPRE soy feliz. Para mantener a la felicidad tienes que sufrirla un poco.
Por eso, aunque el lado B de mi naturaleza sea ser un poco floja, insegura y temperamental, mis bases me muestran que para ser feliz en primera debo aceptar la realidad de mi mundo y la mía misma, y de esta manera buscar la manera de mejorarla, pues el no buscarla me conduce a mi propia infelicidad. Todo esto son una serie de factores que juegan entre sí y que describirlos me sacaría del tema central.
Pues bien, al nacer de 4 kilogramos, rebosante de vida, y bajo la custodia de las dos personas que más me amarán en este planeta, fui una niña que le gustaba comer de casi todo, no tuve problemas alérgicos, ni enfermedades complicadas, incluso no he sido intervenida quirúrgicamente, gracias a Dios. Fui de peso adecuado por unos pocos años, y si bien no era un niña de 5 años gordita, fui una niña grande a comparación del estándar de las demás niñas que conocía... Supongo que mi problema empezó ahí, donde en la sinceridad de los niños aun no cabe la prudencia y me decían cositas como "Gorda!", que si bien no me hacian enojar, me apenaban un poco, puesto que realmente no lo era, YO ERA Y SIEMPRE SERE UNA PERSONITA GRANDE!
*Este es el primer punto: Debo aceptar que soy de estatura grande.
Ya en la primaria, sin saberlo ni nada, mi gusto por comer no fue compulsivo, pero si excesivo, y mi madre y padre en su amor complacían mis deseos de comer. Cabe aclarar que nunca fue obesa. Nunca lo he sido, pero sí niña con sobrepeso a partir de esa etapa hasta mis 16/17 años cuando por primera vez acudí a someterme a un tratamiento alimenticio con un nutriólogo.
En todo ese tiempo fui moderadamente activa físicamente, pero no lo suficiente como para mantener un peso saludable, aunado con mi alimentacion algo excesiva pero de buena calidad.
Por tres meses pude mantener el régimen con suplementos de origen natural que inhibieran el apetito, y complementaran las carencias que una dieta normalmente posee. Y bajé de 90 kilogramos a 76 aproximadamente. Nada mal. Pero no llegué a donde yo quería, e "inexplicablemente" abandoné mi temporal estilo de vida alimenticia.
Subí de peso otra vez, pero no todo el que había perdido durante los dos años anteriores de que acudiera de nuevo con un nuevo doctor, quien esta vez me administró medicamentos, entre ellos la afamada sibutramina y la tiroxina sódica. Y de igual manera, soporté unos tres meses. (supongo que es el promedio que aguanta la gente).
Eso fue hace casi ya un año y medio. Y mi preocupación por tener sobrepeso aun persiste. Y busqué la razón por la cual todo esto ha estado pasándome. No me hace infeliz, sino que me preocupa, y sobretodo no me hace aceptarme tal como soy, por ende, debo hacer algo. Y no es un capricho tan superficial como el que quiera ropa de marca. Y bueno, supongo que has de pensar que no he hecho nada al respecto y que por eso sigo igual o peor que después de mi segundo intento, pero llegué a la conclusión de que, mantenerse en un buen peso y tener buen físico no es cosa de magia ni de productos milagrosos. Es cosa de comida y ejercicio principalmente.
Comprendí tambien que, mis Doctores no me enseñaron qué comer precisamente, o cómo es que por dentro funciona mi mecanismo de hambre-saciedad, la inflamación de mis tripas por la comida mala o cómo reaccionar ante un buffet, o el restaurante de comida rápida, Nada de eso. Al llegar a la consulta, siempre eran medidas y más medicamentos, nuevos menús de dieta y así. Nunca me preguntaron, cómo te sentise? sufriste ansiedad?, Creo que a ellos les toma tiempo explicarlo, pero, para eso están, no? Bueno... así que decidi tomar las riendas de mi alimentacion y mantenimiento físico...
Me puse a pensar exactamente qué factor es el que me hace quedar mal conmigo y llegué a la conclusión de que me encantan los carbohidratos *Punto dos* pero... si uno puede desarrollar cierta adicción a los alimentos, cómo combatirlo? Durante un periodo me he puesto a dar atencion a cómo es que me siento cuando tengo hambre y qué es lo que me echo a la boca. Y bueno, si bien no he logrado disminuir a constancia la cantidad, puedo decir que la mayoría del tiempo hago buenas elecciones a cerca de qué comer. A parte de que he estado haciendo un poco de ejercicio para ir tomando condición.
Hace dos semanas me compré un libro de autoayuda, me parece muy bueno y he aprendido mucho de mi cuerpo. Y tal vez esto si me pueda asesorar mejor para salir de mi estancamiento personal. También estoy conciente de que tengo que poner de mi parte en un mayor porcentaje ...
"Pero si tú no estas gorda, Ruth"
"Pero si te ves bien así"
Y cositas como esas, Gracias.
Aunque una vez un buen amigo me dijo que si me incomodaba, es cuestión de echarle muchas ganas y ser paciente por que esto no es de un día para otro, que por ser linda y alta, tengo dos cosas a mi favor. Gracias Tyrano :D
Estoy conciente de que para ejercer un cambio duradero y permanente, mis hábitos comelones deben cambiar también.
"Y la dieta??", Vdd, Hector? haha
Y gracias al Isaias por que también me recuerda lo mucho que valgo y lo mucho que puedo ofrecer. Por personas como ustedes, (y por otras que no menciono) me he motivado a cambiar... UoU Asi que les doy permiso de llamarme la atención.
Seguiremos reportando. Cuidense! "
